Har du noengang hatt det så vondt inni deg at du ikke vet hvor du skal gjøre av deg? Tanken på mat gjør deg så kvalm at du bare blir enda mer kvalm når noen spør hva du vil spise? Selvom magen din bokstavelig talt skriker etter mat som at den aldri skal få mat igjen? Den følelsen av å ha det så kaos i hodet at alt virker håpløst og endelsløst med bekymringer? At uansett hvor positiv du forsøker å være, så er det en følelse av et konstant mørke som prøver å sluke deg hel og er ute etter å konsumere hver eneste lille opptur du forsøker å klamre deg fast i. Som Mufasa på kanten henger du og klamrer deg fast i det lille du kan ta tak i av håp, mens Skar er din egen dystre sannhet om realiteten slik den er på innsiden din. Nesten som i takt med hjerteslagene slår blodet i årene dine ut en mørk væske av håpløshet. Er det sorg? Er det dårlig magefølelse? Er det bekymring? Følelsen av å ikke finne riktig følelser brer seg som en tjukk tåke du ikke klarer å finne veien ut av uansett hva du gjør. Følelsen av å ikke kunne finne den riktige følelsen gjør at du ikke klarer å forstå hvordan utsiden din fortsatt kan se så ubrydd ut. Uberørt. Intakt. Og mens du sitter å kjenner på smertene du har inni deg. Under huden som fortsatt beskriver deg som hel og fin. Den silkemyke uberørte huden som ikke slår noen sprekker som den sorte tjukke tåken kommer ut av. Der sitter du å tenker på hvorfor det er så tabu å ha det vondt. Det er som at det er tabu å ha følelser. Sorg. Glede. Tabu å føle. Hvem har retten til å bestemme hva som er rett eller feil å føle? Hvem har bestemt at fordi jeg har det vondt inni meg, under huden min, under muskler og forbi mine knokler er det ikke greit å føle slik jeg gjør? Feil? Mens du sitter å leter etter alle grunner til å leve og finne gleden i alle de små tingene du kan, slik at du ikke skal falle ned i hullet du sakte men sikkert har gravd i løpet av den lange tiden med vonde smerter. Mens du bruker alt du har av det du har igjen av ork og klarer for å finne bare én grunn for å leve istedefor å ikke leve, sitter andre mennesker og peker deg ut som en som ikke gidder. Lat. Tafatt. Uforståelig. Der sitter du misforstått. Skamfull. I et smertefullt og ensomt klussedull av følelser. Mens du sitter i ditt eget fengsel av et innvendig smertehelvete og ser ned på dine føtter som har sørget for at det ene benet kommer foran det andre og lager skrittene for å bringe deg fremover. Skritt for skritt. År etter år. I speilet ser du på deg selv og tenker at du ser deg selv som andre ser deg. Uberørt, utenom litt mørke ringer under øynene. Ingen sprekker i huden, utenom stressutbruddet i kinnene. Ingen åpne kjøttsår av smerter. Bare deg. Men for deg selv nesten ukjent. For du vet den riktige sannheten. Mens du ser deg i speilet og tenker; hvis jeg selv ikke kan se meg slik jeg selv føler meg på innsiden. Hvordan skal noen andre kunne se den riktige sannheten? Når jeg kan lure mitt eget speilbilde på denne måten, kan jeg lure hele verden. Men jeg vil ikke lure noen. Jeg vil kunne vise noen mine vonde usynlige smerter slik at de kunne sett meg slik jeg er. Med det vonde jeg bærer og hjulpet meg. Det som sitter fast inni meg, men fortsatt føles som en altfor tung ryggsekk over skuldrene. Jeg vil ta av meg ryggsekken og kaste den utenfor stupet slik at veien min blir lettere å gå. Men ryggsekken sitter som støpt fast som et skjold på ryggen. Et skjold som holder lyset mitt borte. Et skjold som holder meg bundet fast i mørket og trykker meg ned. Djevelen har mange ansikter. Akkurat det samme har psykisk sykdom.
“The world as we have created it is a process of our thinking. It cannot be changed without changing our thinking.” – Albert Einstein
Tabu betegnes som forbudt, urørlig eller unevnelig. Hvordan skal vi da kunne snu et tema som aldri i utganspunktet har vært noe annet enn en vrangforestilling av hvordan vi mennesker er ment å være? Fasiten på mennesket er det ingen som sitter på, men likevel er det bestemt at de med mer vonde følelser enn gode følelser og psykiske utfordringer skal føle seg misforstått, mindreverdig eller unevnelig? Jeg får det ikke til å stemme..
Julen er som hvert år en påminnelse om hvor skjørt livet er for mange. Hva som virkelig betyr noe og hvem som er viktige for oss. Tiden vi har med de som fortsatt er her med oss og tiden vi hadde med de vi savner. En høytid som for mange er full av glede, og for noen full av sorg og savn. Ta godt vare på alle dine og deg selv ❤️ Vi har ingen å miste. Tabu er ikke psykisk sykdom sin fiende, men menneskene som fortsatt mener psykisk sykdom er tabu eller en ‘ta deg sammen- sykdom’.