Jeg vil at du skal vite at du ikke er alene om å ikke ha en stor familie å være sammen med.

Jeg vil at du skal vite at du ikke er den eneste som ikke har en hytte å reise til i påsken.

Jeg vil at du skal vite at uansett hvor vondt du har det, er det alltid noen som forstår deg.

Jeg vil at du skal vite at ensomheten du føler på aldri er ensom. Den er aldri alene. Den er der ute.

Jeg vil at du skal vite at uansett hvor regnfullt det er i dag eller i morgen, titter solen frem igjen en dag. Kanskje i morgen. Kanskje i overimorgen.

Jeg vil at du skal vite at det aldri er for sent å endre meningene dine om noe. Det er lov å snu. Endre.

Jeg vil at du skal vite at det er lov å ha det vondt. Det er lov å la deg føle det også uten skammen.

Jeg vil at du skal vite at ting ikke alltid er så mørkt som det ser ut. Du må bare lete litt ekstra etter lysglimtet som skinner gjennom neste dør. Men ikke stopp å let etter den døren. Den finnes!

Jeg vil at du skal vite at uansett hvor dårlig lege du har, er det lov å bytte til du finner den rette som lytter til deg. Det kan ta flere forsøk. Det samme gjelder terapeuter og psykologer. Kyss frosker. Jeg måtte gjennom flere leger og terapeuter før jeg fikk den hjelpen jeg trengte.

Jeg vil at du skal vite at det ikke er lett å strekke ut en hånd, men om du ikke gjør det er det heller ingen som kan ta tak i den. Strekk den ut til flere samtidig, så vil noen ta tak i den og holde godt fast i den.

Jeg vil at du skal vite at samfunnet og verden ikke bare blir bra igjen, den blir bedre fordi flere mennesker forstår deg nå og hvordan det er å leve med usynlige smerter. Alt blir bra og alt blir BEDRE.

Jeg vil at du skal vite at det alltid er noen der ute som bryr seg om deg, selv om du føler og tror noe annet. Ikke la hodet ditt lure deg. Ofte er det ikke de du forventet, eller kanskje tilogmed noen du kjenner i dag eller i morgen. Det er kanskje den du minst forventet som hjelper deg aller mest.

Jeg vil at du skal vite at det aldri er en løsning å gi opp, fordi da går du glipp av alt det fine som venter bak neste sving på din berg- og dalbane. Din egne som du styrer selv hvor går. Hold deg bare ekstra godt fast når det svinger som verst.

Jeg vil at du skal vite at livet ikke må bety noe alltid, eller at den dype meningen må være så dyp. Sett deg midt på en kornåker på en varm sommerdag, lukk øynene, kjenn solen i ansiktet og kjenn på hva livet handler om. Livet handler om å være her.

Jeg vil at du skal vite at når ting er verst, er da du vokser aller mest i livet og blir sterkest. Uknekkelig.

Jeg vil at du skal vite at forandring ikke skjer uten at det skjer en forandring. Du må ta tak i det.

Jeg vil at du skal vite at solen alltid skinner igjen, selv om regnet gjør ting grått og trist.

Jeg vil at du skal vite at det ikke er noen skam i å innrømme at du ikke har det bra. Vi er fler.

Jeg vil at du skal vite at jeg forstår deg.

Jeg vil at du skal vite at jeg ser deg.

Jeg vil at du skal vite at jeg bryr meg.

Jeg vil at du skal vite at jeg er her for deg.

Jeg vil at du skal vite at vi er her for deg.

Jeg vil at du skal vite at du skal være her.

Jeg vil at du skal vite at du er verdifull, meningsfull og umistelig.

Jeg vil at du skal vite at du betyr mye for noen. For mange. For fler enn du tror og mer enn du tror.

Jeg vil at du skal vite at noen trenger deg, akkurat slik som du trenger dem. Like mye. Kanskje mer.

Jeg vil at du skal vite at uansett hva andre har fått deg til å føle, så er du mer enn god nok.

Jeg vil at du skal vite at livet er turbulent, ofte føles meningsløst, ustabilt, urettferdig og vanskelig. Den kan føles altoppslukende, tappende, rar, ikke gi noen mening eller bare være et sted du ikke føler du passer inn. Men jeg vil også at du skal vite at verden er for ALLE. Den har laget plass til alle av en grunn. Spesielt for deg fordi verden trenger slike som deg. De som tenker utenfor denne verden, som tenker på de dype meningene, de vonde tingene. De som ‘overtenker’. De som alltid skinner vakrere, sterkere og er blendene når solen først treffer etter regndagene. Ta din plass. Krev din plass. Bruk din plass. Bruk den på det du vil. Det er din rett. Dine valg. Ditt liv. Din plass. Den er opptatt.

“Jeg vil at du skal vite at du puster. Du lever. Selv om du ikke føler det akkurat nå, så puster du av en grunn.”

Jeg vil at du skal vite at uansett hva du føler eller tenker, så er det den eneste meningen du trenger å finne – at du er her. Nå. Og i morgen. Du skal være her, og hvis du ikke vet hvorfor så finner du det ut snart. Bare vent å se. Vær tålmodig. Vær modig. Vær sterk. Jeg lover at du finner ut av alt det andre uansett. Ikke stress med det. Det løser seg det. I mellomtiden må du bare huske en ting jeg alltid sier til de som ikke har det bra: Gjør ting som gir deg glede, og ikke gjør ting som ikke gir deg glede. Stol på meg, det er det aller viktigste av alt for at du skal kunne vare på deg selv.

Jeg vil at du skal vite at du ikke er alene, selv om du føler deg ensom. Jeg vil at du skal vite at du er viktig. Jeg vil at du skal vite at du er like viktig som alle andre rundt deg. Slutt å tro noe annet.

HA EN FIN UKE ❤️

De 3 siste ukene har jeg stått på og ryddet, kastet, donert, gitt bort, solgt, ryddet, ryddet og atter ryddet. De som vet at jeg har kvittet meg med masse ting spør meg om det samme: har dere SÅ mye ting? Svaret er nei, vi har ikke så mye ting. Men vi skal kvitte oss med alt vi ikke trenger. Vi skal legge om livsstilen til såkalt ‘slow living’ og bli minimalistiske! I lang tid har jeg irritert meg over at vi har masse ting som bare tar opp rot, støy, irritasjon, plass og ikke minst frustrasjon! Jeg har også startet en organiseringsblogg. Følg gjerne med på miniblogg.no/ordenipsyksakene. Der vil jeg skrive oppløftende, motiverende og inspirerende korte innlegg om rydding. Og kanskje etterhvert om denne livsstilen vi nå har valgt.

Dette livet som nå er blitt et evig press om å være god nok, prestere godt nok, ha det nyeste av trender både i klær og interiør har gjort at jeg klisje nok sagt har mistet meg selv i kaoset. Mistet meg selv i form av hvem jeg faktisk er og vil fokusere på. Hva jeg vil omringe meg med og hva jeg trives best med. Jeg har innsett at livet ikke handler om ting, eller trender. Det handler ikke om å ha de fineste og beste tingene som er i vinden. Det handler om hvem du er. Punktum. Og etter over et år med nedstenging av samfunnet, har jeg funnet ut at for at vi skal ha det bra med oss selv, må vi fokusere på det vi må for å ta vare på oss selv. Det betyr å ikke legge fokuset på alt eller alle andre rundt oss. Fokus mener jeg med å følge mennesker på instagram som påvirker deg i en negativ retning, påvirkes av hva som er “trendy” eller omringe deg med mennesker som gir deg en dårlig følelse. Mer om hvorfor jeg har valgt å legge om livsstilen skal jeg skrive mer om. Men nå må jeg fortsette her hjemme, fordi det er en lang prosess og jeg er snart i mål! Eneste jeg vil si er: Corona. Du tok nesten knekken på meg fordi du sparket meg mens jeg lå nede. Du tok ifra meg viljen til å få til, motivasjonen for gjøre og testet min allerede kronglete psyke. Men nå kan jeg endelig si; Takk Corona- du gjorde meg rik.

Jeg har gjemt meg bak interiørtrender som ikke er meg, latt meg påvirke av kroppspositive mennesker og i en verden av altfor mye meninger latt meg manipulere av “normen”.

Annonsørinnhold

Anti-age-produktene som gikk viralt

Jeg tar tilbake kontrollen, trosser alle former for “normal” og velger slow living. Og for første gang noensinne har jeg endelig funnet meg selv, og gjort plass til alt av meg selv. Alle sider som er undertrykt av frykt.

Takk Corona, du åpnet øynene mine.

GOD HELG ❤️

God mandag! I dag starter min reise mot å ta av meg de siste kiloene etter fødsel for over 2 år siden. Kroppen har stagnert i lang tid og ikke er jeg bare utrolig misfornøyd med å ikke føle meg komfortabel i egen kropp, men følelsen av å miste seg selv littegrann gjør mye med motivasjon, driv, selvtillit og troen på seg selv. Det er aldri lett å starte en reise som tar både tid og en haug av egen indre motivasjon for å kunne nå frem til målstreken. Det handler ikke bare om utseendet. For meg handler det om å tro på seg selv litt mer. At man klarer hvis man vil. Det er nettopp derfor jeg nå har bestemt meg for å ikke gi opp halvveis, men heller gi enda mer gass når motivasjonen svikter.

Vi trenger alle en sunn kropp, men et sunt sinn er enda viktigere. For det er faktisk slik at hvis vi ønsker å være friske må vi ta vare på kroppen vår, og det som bidrar til dette er det du har helt øverst på toppen av kroppen, nemlig hodet. Så jeg vil egentlig bare titte en kjapp tur innom og ønsker dere alle sammen en strålende fin mandag i sola, og minne deg på at det er ingen grunn til å tro at du ikke skal få til noe bare fordi motivasjonen svikter innimellom, fordi den svikter av så mange forskjellige grunner. Din jobb er å finne ut hvorfor den svikter, hva du må gjøre for å finne den igjen og ta tak i problemet!

Vi er alle slitne, lei og bekymret av mange forskjellige grunner om dagen. Men noe vi alle kan være enig om er at helsen vår- det er det aller viktigste. Og nå kan vi alle “endelig” forstå hverandre litt mer på hvordan det er å ikke ha det bra psykisk, og hvor viktig det er at psyken er på plass for at andre ting skal være godt også. Det handler ikke bare om hva kroppen skal gjøre. Det handler om hva du kan gjøre for at både hodet og kroppen skal få til det DIN kan og gjøre det beste ut av hva din egen kropp får til. Fordi hodet og det som er inni vil jeg tørre å påstå at er den største og viktigste delen av at kroppen din fungerer. Og hodet er faktisk en del av kroppen, og det er aldri tomt. Så da er det kanskje på tide at vi begynner å ta like godt vare på den også, som resten av kroppen? Fordi etter et år med pandemi, permitteringer, hjemmekontor, hjemmeskole, karantene, isolasjon og nedstengt samfunn fant plutselig noen flere mennesker (noen tusen) ut hvordan det er å ikke ha det bra psykisk? Ja, da var det kanskje noe med den psykiske helsen som var litt viktig likevel? God morgen, Norge! Våkn opp, stå opp og stopp opp. Hvordan har du det i dag?

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Gjør føttene klar for våren

Istedefor å si ha en fin dag, vil jeg heller si fra ei som må finne glede i de minste ting for å føle en mening med hverdagen veldig ofte; Gjør det til en fin dag og fokuser hver gang det skjer noe positivt i dag ❤️ Da ser du plutselig at det positive trumfer det negative. Det er bare at vi har en tendens til å la oss påvirke mest av det negative. Og det må vi slutte med!

Okei. La oss stoppe opp litt. Vi er i 2021, hvor empati er mangelvare, skuffelser ferskvare og moralsk riktig nærmer seg utgått vare. Vi deler livet vårt på sosiale medier, står med rumpa i kamera og viser våre beste attributter (bokstavelig talt) for å få en eller annen form for bekreftelse vi ikke trenger for å dekke noen indre behov. Vi spiser dårlig mat, har dårlig helse og sannheten bak de fleste rosenrøde poster har alltid en bakside som aldri kommer frem i lyset. Vi skal være bra nok i form av utdanning, utseende, prestere best og om jeg ikke er helt på jordet så skal vi jammen måtte ha ett eller annet å skryte av i en eller annen form. Om det er status, penger, ting eller noe som er i nærheten “det perfekte liv”. Vi skal trene, spise sunt, være venn med alle fordi det er viktigere å være venn med de riktig folka, slik at vi kommer oss dit vi selv vil og ellers bare henge med de som gir oss noe vi får noe ut av. Altså bedre med 10 på festtaket, enn 1 ekte i hånden når sola går ned.

Vi skal ikke dømme andre, men lever nærmest inne i en hvit og blå verden hvor du er usynlig og “forduftet” om du ikke reagerer med en like på et bilde i ny og ne eller poster noe flere ganger i uken. Vi kommenterer et bilde av folk vi ikke har sett siden 1 år siden da vi møtte de tilfeldig på butikken og sa den mest brukte frasen etter smarttelefonen ble det nye sosiale livet: “lenge siden sist, nå må vi få til noe snart”. Men det ble med det. Slik det alltid blir. Altfor mange prosent av oss ser oss daglig i speilet og misliker enten det vi ser eller mesteparten av det vi ser fordi det ikke er slik “idealen” er. Og dette fokuserer vi på. Manglene våre i form av utseende. Verden har ikke laget plass for at en fin personlighet, empati og hvordan vi er mot andre mennesker er skjønnhet i seg selv. Fokuset på kropp avler at kropp er det nye viktige. Ikke indre verdier, moral, vennlighet og hvor gode vi er. Kroppspositiv er en ny greie nå. Hva gjør det? Legger enda mer fokus på kropp! Jeg føler vi streber etter å finne nye ting å strebe etter for å glemme de underliggende problemene vi faktisk har og som jeg kanskje kan være alene om å mene, men jeg tenker på ordet: MORAL! Ja, hva er moralsk riktig? Hva er det viktige når alt kommer til alt? Jeg driter i hva folk mener om meg og min personlighet, fordi jeg lever med tanken om at så lenge man er god mot andre og tenker på andre, gjør man mye riktig. Vær mot andre som du vil at andre skal være mot deg. Men når går den mentaliteten full circle og når er det lov å slutte å prøve uten å lykkes? Fordi vi mennesker nå ikke skjønner hvordan påvirkningskraft vi har på hverandre, betyr ikke det at det ikke lenger gjelder.

Men jeg skal søren meg påvirkes av hva andre skal synes om kroppen min? Nei vettu hva. Kan vi ikke heller begynne å fokusere mer på moral og medmenneskelighet? Kan ikke det heller bli den nye ferskvaren? For jeg er så sliten og lei av at vi ikke lenger forventer ting av venner, familie og folkene rundt oss fordi “de har nok med sitt” og det er mer vanlig å tro at alt er tipp topp fordi på facebook virker det sånn. Jeg er lei av at vi har laget oss en verden hvor det er helt greit å kle seg halvnaken for likes, men likevel gå til angrep når noen slenger en kommentar om hva de mener om det. Jeg husker den morsomme sangen i bakvendtland, der kan alt gå an! Og nå har jeg skjønt det. For vi lever faktisk i den!

Annonsørinnhold

Anti-age-produktene som gikk viralt

Og strever de med brøkregning og ikke får det til,
så kan de ta opp maten sin og spise hvis de vil,
har de loff med sirup på, blir lærern veldig gla´, og skriver i anmerkningsboka: pluss og meget bra! For i bakvendtland, der kan alt gå an,der er de like tøysete og rare alle mann.

En ting jeg står fast ved er at personlig føler jeg at folk blir mer og mer selvopptatte, mindre empatiske og enda mer overfladiske. Og er det egentlig så rart når vi lever i et samfunn som fokuserer mer på viktigheten av hva vi ikke får til enn hva vi får til, hvordan vi ser ut men ikke hvordan vi er som mennesker, og skuffelser er mer vanlig å forvente fordi ekte gode venner nesten er en utdøende rase? Vi skal ikke kimse av hvordan påvirkning vi har på andre, på godt og vondt. Dette gjelder spesielt for dere som tror dere ikke betyr så mye for noen. Fordi det er ikke det at det skal være helt normalt å føle seg bortglemt, nedprioritert, ensom eller ikke god nok. Vi er lært opp til at ingen barn skal føle det slik, fordi det er skumle følelser for barn å kjenne på. Vondt. Men også for oss voksne. Så hvis du sitter og lurer på hvordan vi skal forklare barna våre hvordan verden fungerer så må jeg helt ærlig si at; jeg aner rett og slett ikke lenger. Vi skal være så perfekte som aldri før, men om vi ikke kan forvente så mye av hverandre annet enn egoisme og ivareta egne behov så kan jeg ikke si jeg ønsker å vite hvordan vi som mennesker oppfører oss 50 år fra nå av. Nå lurer du kanskje på om jeg mener dette om alle? Nei, absolutt ikke. Jeg er veldig heldig med mange av menneskene rundt meg, men jeg skal også ærlig si at det å være en av de som legger mye tanker i hvordan jeg vil bli husket, gjør at jeg kanskje har en høyere forventning til mennesker rundt meg. Og gjør slik mot andre som jeg ønsker å motta. Men når vi slutter å ha forventninger til andre mennesker, det er den dagen vi slutter å trenge hverandre. Jeg vet ikke med deg, men i min begravelse, når den dagen kommer, vil jeg bli husket for hvem jeg var, for hva jeg gjorde for andre, hva jeg betydde for de jeg valgte å ha i livet mitt. Ikke for hvor mange leppefillers jeg tok som alle var uenig i, hvor mye penger jeg brukte på klær, hvor mange likes jeg fikk på oppstilte bilder på facebook, hva jeg ikke fikk til og hvordan jeg så ut eller hvor mange følgere jeg hadde på instagram. Og jeg vet helt sikkert at jeg ikke ønsker at de som sitter i min begravelse er mennesker som ikke var der mens jeg levde, de som bare dukket opp i gode tider og rømte i vanskelige, de som ikke gjorde annet enn å like mine inlegg men ikke lese mellom linjene eller de som sitter på midterste rad og føler en anger over hva de så gjerne skulle gjort før det var for sent. Dødsårsak uvesentlig.

Jeg kaller meg selv åpentsindig, moraliserende, empatisk, omtenksom og standhaftig på mye. Jeg står opp for meg selv og har sterke meninger om mye og lar meg aldri plukke på nesa. Fordi uansett hvor mange unnskyldinger folk har på ting skal du aldri finne deg i skuffelser av de samme menneskene gang på gang fordi “det er sånn de er” og tilgi alt andre gjør mot deg fordi du ikke orker å “skape konflikter”. Konflikten starter allerede når andre gjør shitty ting og slipper unna med det, og du sitter igjen med en bitter følelse av skuffelse men holder det inni deg fordi det plutselig er mer normalt å la folk gjøre som de vil uten å få høre det og at vi slutter å forvente noe særlig av våre medmennesker. Pessimist? Nei. Jeg er realist og meget klar på hva som er greit og ikke. La oss lære barna våre at det er normalt å sette sine egne behov foran alle andre hele tiden, at det greit å tenke aller mest på seg selv og ikke så mye på andre så lenge man selv har det bra. Koste hva det koste vil. Lurer på hvordan det står til med den psykiske helsefronten om et par år da…. Men for all del. La oss glemme hvor viktig det er å ta vare på hverandre. La oss dele vår suksess og gjemme det negative, skamme oss over psykisk helse og dårlig økonomi, dømme hverandre på andre siden av skjermen og holde oss kroppspositive. For det viktigste er ikke hvordan vi behandler hverandre, men hvor mange meninger vi har om hverandres liv uten å egentlig ta noe særlig del i livet til hverandre utenom når vi har noen uenigheter å komme(netere) med eller når vi trenger de til noe.

Du gjør deg selv ganske mye mindre menneske ved å tro at du ikke kan stå ansvarlig for hvordan andre mottar det du gir ut. For den ballen med frustrasjon vi alle skal pakke sammen og kaste bort, fortjener noen ganger faktisk å bli kastet rett tilbake til avsender. Ikke gjør deg selv for stor ved å tro du har retten til å bestemme andres reaksjoner på dine handlinger, fordi reaksjonen du skapte ikke passet for deg. Stå ansvarlig og vær det større mennesket og ta heller godt vare på alle de menneskene du vil ha rundt deg og alltid bruk empati. Ingen kan komme løpende når du har brent ned broen av selvopptatthet, egoisme og feilbehandling av de riktige menneskene du trenger for å slukke brannen din når brannen din er for stor til å slukke alene. Og her sitter vi seriøst og klør oss i huet og lurer på hvorfor selvmordsraten er høy og de unge sliter?

GOD KVELD ❤️

Kanskje du var på et sted i livet hvor livet endelig var på sitt beste. Endelig funnet jobben du trivdes i. Kanskje var du midt i mellom å finne deg selv mellom billig tequila på et stappfullt utested av unge mennesker svevende mellom ungdom og voksenlivet, og spørsmålet om livets mening sjanglende hjem klokken 03:00. Ung og lovende. Kanskje var du i toppform og for første gang på lenge holdt motivasjonen oppe for en livstilssforandring og treningssenteret var blitt din nye avkobling. Kanskje var du allerede arbeidsledig, psykisk syk og kjempet en kamp for deg selv. Kanskje du allerede slet i det stille og levde for helgene som fikk deg til å føle deg levende. Druknet bekymringene med gode vennskap i gode stunder. Danset bort stresset. Kanskje var du på ditt aller beste økonomisk og endelig kommet over den tøffe kneika. Kanskje du akkurat hadde investert livssparingen din i en ny bedrift. Eller kanskje du allerede var en av de som stilte det store spørsmålet. Hva er egentlig meningen med livet? Så kom Covid-19 og alt ble snudd på hodet.

Uansett hvor du var. Nå er du her. Vi alle. Vi alle er her nå. Vi alle er slitne. Lei. Vi alle mister litt håpet for hver overskrift som drar det lille håpet vårt ut av oss. Nesten som et vakum av håpløshet. For uansett hvor du var, er du kanskje nå der du absolutt ikke vil være eller trodde du skulle komme. Der ingen av oss vil være. Der håp ikke finner noen røtter å vokse fra. Der solen virker blass og diffus istedefor lys og oppløftende. Hver overskrift gir oss alle en påminnelse av hva som skjer i verden utenfor døren. Hver overskrift som for mange der ute skaper angstanfall, panikkanfall og dødsangst er overskrifter som for andre kun skaper oppgitthet og leihet. Vi sitter alle i samme situasjon uten å være i samme situasjon. Vi er alle lei, men ikke lei på samme måte. Og det er der problemet ligger. Vi er alle redde, men ikke redde på samme måte. Noen livredde. Noen ikke redde nok. Dessverre også et av problemene. Du burde være livredd nok til å gi ditt bidrag. Bidrag for oss alle. Hver overskrift skaper noe i oss alle. Hva skaper den i deg?

Jeg vet at media er viktig. Nyheter er for mange viktig å få med seg. Lenge før Corona brøt ut, sluttet jeg å bla gjennom nyhetene og gjorde det kun en gang iblant. Hvorfor? Fordi når man lever med psykiske utfordringer som omhandler følelser, angst eller depresjon, er det en viss kvote med negative påvirkninger man kan lese og ta innover seg før det begynner å gå utover psyken, men også en hårfin grense når det går på psyken løs. Og dette gjelder spesielt nå. For oss alle. For noen er den verre, for andre er den på sitt verste. Kanskje var du aldri den som trodde du skulle gå på en smell eller kjenne på det å være psykisk utslitt. Kanskje er du den som allerede hadde dine psykiske utfordringer og nå sliter mer enn noensinne. Vi er alle i samme båt, men ikke på samme bølgelengde. Vi er alle ansvarlig for å ta vårt ansvar, men tar ikke alle like mye hensyn. Vi har alle sammen ulike meninger om pandemien, men ikke samme oppfatning. Vi er alle sammen i ulike livssituasjoner, men vi er alle i den samme verden. Vi er alle sammen slitne og lei, men ikke alle lei nok til å ta sitt ansvar. Uansett hvor ulike vi er, ulike meninger vi har, ulik psyke, ulike utfordringer, ulike liv. Kanskje var du allerede sliten av alle tankene, og sliter nå med å finne lyset i enden av tunnelen. Er det noe media klarer, så er det å skape frykt. Uansett hvor mye håp som nå prøver å tas fra oss, er det EN ting vi alle sammen i hele verden nå har. Vi har alle et felles håp, en felles drøm om at vi en dag skal kunne leve slik vi gjorde når vi fortsatt kanskje ikke visste hva livet handlet om. Livet slik vi var vant til. Tok for gitt eller var takknemlig for. For er det noe Covid-19 har lært oss alle, er det at livet handler ikke om likes, selfies, kjendis status, popularitet og overfladiske vennskap. Det handler om å leve livet når vi har det, med de vi har mens vi enda har de og gjøre det vi elsker mens vi kan med de vi elsker. Corona, du er uten tvil en jævla dritt, men er det noe du har vist oss alle er det hvor innihelvete forbanna egoistiske vi mennesker kan være, hvor mye medmenneskelighet mange av oss har i oss, hvor viktig vi mennesker er for hverandre og hvilken helse som får seg den største og mest kritiske knekken når ting skranter. Noe jeg tror mange fler uventet har kjent på for første gang. Er det noe vi alle nå har til felles er det en felles drøm. Så da sitter jeg egentlig igjen og klør meg i huet og lurer på hvorfor i hælvete det er så innmari vanskelig å gjøre en dugnad slik at vi alle en dag kan danse i gatene og feire slik vi alle ønsker. Eller har jeg misforstått? For det virker som at dere som ikke klarer å bidra, ønsker at verden aldri blir den samme igjen. Du som er så innihampen egoistisk og driter glatt i “den jævla coronan”. Det går utover deg også. Men det har du kanskje ikke tenkt på? At dine korttenkte valg ikke bare påvirker alle andre, men også deg selv. Så kanskje du skal tenke enda litt mer på deg selv og gjøre din del. Slik at DU også kan komme tilbake til den normale hverdagen igjen. Takk for ditt bidrag, du har nå minket smittespredningen med 100 personer og vi rykker stadig en plass frem i køen mot at setningen “ALT BLIR BRA” ikke lengere er en falsk motivasjon, men et reelt håp. For oss ALLE. Du er kanskje drittlei corona, og DET er vi alle. Men er det noe jeg kjenner at jeg er mer drittlei, er det DEG. Du som fortsatt ikke tar pandemien på alvor, du som tenker at det ikke rammer deg. Du som ikke tror det er noe annet enn skremselspropaganda. Du som ikke bryr deg fordi du ikke kjenner noen i risikogruppen. Du som lever som det skulle vært 2019. Du som ikke vet hva ordet dugnadsånd betyr. Du som aldri i din villeste fantasi kan tenke deg å gjøre noe for andre uten at du selv får noe ut av det. Du som ikke bryr deg så lenge det ikke påvirker deg. Du står kanskje i polkøen nå, men før du aner ordet av det ligger du i kø i påvente av respirator. Kjære egoistiske menneske; Du tenker kanskje fuck corona. Jeg tenker………

Annonsørinnhold

De beste kjøpene nå: Opptil 50% på sport og friluft

Godt nyttår skulle jeg skrevet for godt over 1 uke siden. Men etter tragedien i Gjerdrum gikk tankene mye dit og lagde en liten skrivesperre. Det er rart hvordan et liv kan forandre seg på bare sekunder. Det setter et støkk i oss alle når sånne tragedier skjer. Uansett hvor ofte man ellers tenker at skjørt livet er. Mine tanker går til de rammede ❤️

Etter et veldig spesielt år som vi har lagt bak oss, er det kanskje mer aktuelt enn noengang å lese noen av mine dype oppgulp. Fordi plutselig kan enda flere av oss relatere til mine tanker. Enten det er arbeidsløshet, ensomhet, hjelpesløshet eller psykisk nedbrutt. De tingene jeg skriver om som for mange blir “for dypt” har dette året kommet som et tog i 200 km i timen og stanset utenfor døren. Fordi jeg tror veldig mange fler innser hvor mye vi egentlig tar for gitt. Når friheten vår blir tatt fra oss, er først da veldig mange innser hva de hadde og når klisje uttrykket ‘du vet ikke hva du har før du mister det’ blir et veldig aktuelt ordtak å bruke. Ikke om ting, men om mennsker, relasjoner og frihet.

Ordet jeg er ute etter å skrive om i dag er forventinger. Det ene ordet som i voksen alder ofte relateres til det negative fordi vi har for mange av de. Forventingsfull forbinder jeg med et barn som står med store gluggende øyne og venter på at godteriskåla til å ha foran barnetv på lørdagskvelden, gjøres klar. Men når vi som voksen bruker ordet forventning klarer jeg ikke å legge fra meg at det ofte ender i skuffelse eller irritasjon. Hvorfor? Fordi forventninger ødelegger både små gleder og lykken du prøver å finne. Eller er jeg alene om å tenke dette?

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Gjør føttene klar for våren

Når noe uventet positivt skjer, blir du positivt overrasket og som oftest veldig glad. Når du forventer at noe skal skje, lager du deg en forestilling om hvordan det skal være og ikke alltid, men ofte ligger skuffelsen og venter på deg fordi det ikke ble som forventet. Enten det gjelder forventinger av menneskene rundt deg, deg selv eller andre ting.

“Forventninger bidrar til å sette opp en viss standard til utfallet du selv ønsker, selv om det ikke er opp til deg selv å kontrollere hva utfallet vil bli. Det er på en måte en liten selvsabotasje for egen lykke” 

Det jeg prøver å si er at tenk om vi kunne leve takknemlig for det vi har og glede oss over det uventede som overrasker oss positivt. Slutte å forvente så mye av oss selv og andre. For jeg vet ikke om du har tenkt over at hvert enkelt menneske på jorda går rundt med sine egne forventninger til noe. Dine forventninger er ikke alltid lik som andres, og det er derfor vi er så forskjellige. Og misforstå meg rett: forventninger er også en del av drivkraften i oss. Det som gjør oss menneskelig. Men noen ganger må vi stoppe opp og tenke på hvilke forventninger vi har i alle kategorier og kanskje fjerne forventninger noen steder. Jeg er sikker på at det vil gjøre oss litt mer takknemlig og positivt overrasket, istedefor å kjenne mange skuffelser.

Har du tenkt over at blant annet kroppspress, jobbpress eller prestasjonspress styres av en eller flere personers forventninger? At presset vi legger på oss selv, andre legger på oss eller vi legger på andre er fordi et hode har en illusjon om hvordan ting skal være? Forventningpress er et ord som blir altfor lite omtalt. Og ironisk nok er det kanskje det ordet som burde omtales oftere enn kroppspress, da ordet kroppspress er født at av ordet forventning. Kall meg gjerne forventningsfull, men jeg skulle så veldig ønske at vi kunne slutte å forvente så mye av hverandre, uansett hvem du er. Kan vi ikke heller bare være fornøyd med det som er, når det er? Jeg er sikker på at det blir mer takknemlighet og mindre skuffelser bare av å gjøre en så liten ting som å slutte å forvente. Det er bare å se på barns reaksjon når deres forventninger faller i grus. De blir enten lei seg, sinte eller frustrerte. Og det er jo ikke annet enn forståelig, ikke sant? Det samme skjer i oss voksne også. Vi bare legger oss ikke ned i protest og spreller med armer og bein mens vi skriker eller gråter. Vi holder det som oftest inni oss i det stille og lar det gå litt mer inn på oss en vi vil innrømme.

Grunnen til at jeg har hengt meg så mye opp i dette i det siste er fordi jeg har lest så mange steder at folk skriver “endelig er 2020 snart over”, som at de forventer at Covid-19 har lovet å forlate jorda i 2021. Nytt år, nye muligheter gjelder hvert år. Men med en pågående pandemi eller endemi som de kaller den, er det viktig å påpeke at må HÅPE på et bedre år, men kanskje ikke gå så langt som å forvente. Høres det dystert ut? Hva blir utfallet om du forventer at 2021 blir likt som 2020, men at det faktisk blir bedre? Positivt overrasket! I motsetning til å ha forventninger om at dette året blir vi ferdig med Covid-19 og kan feire i gatene og leve som før, men sitter rundt julebordet slik som vi gjorde i fjor? Skuffet, blant annet. Mitt poeng er; ikke forvent, men vent og se hva som kan skje.

GODT NYTTÅR OG GOD SØNDAG ❤️

Noen løper kanskje rundt og stresser med de siste gavene før dagen. Noen har allerede senket skuldrene, kledd på seg julepysjen og plantet seg ned i sofaen med gløgg og julefilmer. Noen står på kjøkkenet og steker pølser og medisterkaker til den stor gullmedaljen. Lille julaften. Selv om været minner om en våt høstdag i oktober, og coronaen herjer utenfor, kjenner jeg at jeg for første gang på mange år har julestemning. Julestemning for meg har alltid vært snø til jul. Hvitt og heldekket ren julestemning. Men i år er ikke snøen her, og noen får ikke feiret julen slik de alltid gjør med de samme som de gjør hvert år. Denne dumme coronaen tenker du? Ja, den er vel årsaken for noen. Ikke alle. Noen sitter ikke bare på andre siden av landet eller i karantene. Noen er borte. Noen dette året har mistet noen de sårt savner rundt bordet på julaften. Noen kan kanskje ikke feire sammen med de til neste år, eller ta middagen over facetime. Noen kan ikke skrive navnet på den gaven de gleder seg aller mest til å gi. For noen føles julen tommere enn noengang.

Julen i år blir kanskje ikke slik du har forventet, ønsket eller som den alltid har vært. Og hvis det ikke handler om helsen til noen du er glad i, eller ikke er her lenger så vil jeg bare minne deg på at du er en av de heldigste. Noen sitter alene hvert eneste år, hele året. I år er intet unntak. Vær takknemlig for de du har rundt deg, og fokuser mindre på gavestresset.

Det året du ikke lenger gleder deg til gavene, men til selskapet. Det året du gleder deg til å sitte rundt et findekket bord med all den gode julematen. Det året du ikke forventer mer enn et par pakker under juletreet. Det året er året du virkelig kjenner på å være voksen. Det året du skjønner hva julen virkelig handler om og blir takknemlig for alt du fortsatt har, istedefor hva du ønsker deg og ønskelisten blir kortere.

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Gjør føttene klar for våren

Julestemningen min i år kommer av min rene glede av å se min datters ansikt når jeg sier hvem vi skal til på julaften. Den rene gleden hun viser bare av å være med de hun er glad i, uten å vite at det er en haug med pakker som venter på henne under juletreet. Gleden av å se hennes reaksjon når julenissen kommer. Så mange gleder for en liten kropp, på bare en kveld.

I år er jeg nok en gang en av de heldige. Jeg får feire jul med barnet mitt, mannen min og familien min. I år er jeg en av de heldige som kan legge nok et år til sammen med de jeg er glad i bak meg og sitte rundt bordet nok en julaften sammen med de og skåle en ekte og oppriktig god jul. 

Takknemlighet kommer aldri i store innpakninger. Takknemlighet kommer i bittesmå påminnelser om de viktigste tingene i de minste tingene vi ikke ser, før vi ikke lenger kan se eller oppleve de lenger. Takknemlighet for denne årlige påminnelsen vi har om hva det aller viktigste i livet handler om.

JEG ØNSKER DERE ALLE EN RIKTIG GOD JUL ❤️

Har du noengang hatt det så vondt inni deg at du ikke vet hvor du skal gjøre av deg? Tanken på mat gjør deg så kvalm at du bare blir enda mer kvalm når noen spør hva du vil spise? Selvom magen din bokstavelig talt skriker etter mat som at den aldri skal få mat igjen? Den følelsen av å ha det så kaos i hodet at alt virker håpløst og endelsløst med bekymringer? At uansett hvor positiv du forsøker å være, så er det en følelse av et konstant mørke som prøver å sluke deg hel og er ute etter å konsumere hver eneste lille opptur du forsøker å klamre deg fast i. Som Mufasa på kanten henger du og klamrer deg fast i det lille du kan ta tak i av håp, mens Skar er din egen dystre sannhet om realiteten slik den er på innsiden din. Nesten som i takt med hjerteslagene slår blodet i årene dine ut en mørk væske av håpløshet. Er det sorg? Er det dårlig magefølelse? Er det bekymring? Følelsen av å ikke finne riktig følelser brer seg som en tjukk tåke du ikke klarer å finne veien ut av uansett hva du gjør. Følelsen av å ikke kunne finne den riktige følelsen gjør at du ikke klarer å forstå hvordan utsiden din fortsatt kan se så ubrydd ut. Uberørt. Intakt. Og mens du sitter å kjenner på smertene du har inni deg. Under huden som fortsatt beskriver deg som hel og fin. Den silkemyke uberørte huden som ikke slår noen sprekker som den sorte tjukke tåken kommer ut av. Der sitter du å tenker på hvorfor det er så tabu å ha det vondt. Det er som at det er tabu å ha følelser. Sorg. Glede. Tabu å føle. Hvem har retten til å bestemme hva som er rett eller feil å føle? Hvem har bestemt at fordi jeg har det vondt inni meg, under huden min, under muskler og forbi mine knokler er det ikke greit å føle slik jeg gjør? Feil? Mens du sitter å leter etter alle grunner til å leve og finne gleden i alle de små tingene du kan, slik at du ikke skal falle ned i hullet du sakte men sikkert har gravd i løpet av den lange tiden med vonde smerter. Mens du bruker alt du har av det du har igjen av ork og klarer for å finne bare én grunn for å leve istedefor å ikke leve, sitter andre mennesker og peker deg ut som en som ikke gidder. Lat. Tafatt. Uforståelig. Der sitter du misforstått. Skamfull. I et smertefullt og ensomt klussedull av følelser. Mens du sitter i ditt eget fengsel av et innvendig smertehelvete og ser ned på dine føtter som har sørget for at det ene benet kommer foran det andre og lager skrittene for å bringe deg fremover. Skritt for skritt. År etter år. I speilet ser du på deg selv og tenker at du ser deg selv som andre ser deg. Uberørt, utenom litt mørke ringer under øynene. Ingen sprekker i huden, utenom stressutbruddet i kinnene. Ingen åpne kjøttsår av smerter. Bare deg. Men for deg selv nesten ukjent. For du vet den riktige sannheten. Mens du ser deg i speilet og tenker; hvis jeg selv ikke kan se meg slik jeg selv føler meg på innsiden. Hvordan skal noen andre kunne se den riktige sannheten? Når jeg kan lure mitt eget speilbilde på denne måten, kan jeg lure hele verden. Men jeg vil ikke lure noen. Jeg vil kunne vise noen mine vonde usynlige smerter slik at de kunne sett meg slik jeg er. Med det vonde jeg bærer og hjulpet meg. Det som sitter fast inni meg, men fortsatt føles som en altfor tung ryggsekk over skuldrene. Jeg vil ta av meg ryggsekken og kaste den utenfor stupet slik at veien min blir lettere å gå. Men ryggsekken sitter som støpt fast som et skjold på ryggen. Et skjold som holder lyset mitt borte. Et skjold som holder meg bundet fast i mørket og trykker meg ned. Djevelen har mange ansikter. Akkurat det samme har psykisk sykdom.

“The world as we have created it is a process of our thinking. It cannot be changed without changing our thinking.” – Albert Einstein

Tabu betegnes som forbudt, urørlig eller unevnelig. Hvordan skal vi da kunne snu et tema som aldri i utganspunktet har vært noe annet enn en vrangforestilling av hvordan vi mennesker er ment å være? Fasiten på mennesket er det ingen som sitter på, men likevel er det bestemt at de med mer vonde følelser enn gode følelser og psykiske utfordringer skal føle seg misforstått, mindreverdig eller unevnelig? Jeg får det ikke til å stemme..

Julen er som hvert år en påminnelse om hvor skjørt livet er for mange. Hva som virkelig betyr noe og hvem som er viktige for oss. Tiden vi har med de som fortsatt er her med oss og tiden vi hadde med de vi savner. En høytid som for mange er full av glede, og for noen full av sorg og savn. Ta godt vare på alle dine og deg selv ❤️ Vi har ingen å miste. Tabu er ikke psykisk sykdom sin fiende, men menneskene som fortsatt mener psykisk sykdom er tabu eller en ‘ta deg sammen- sykdom’.

Vi lever i en verden det er lett å dømme. Ikke bare i det stille men også offentlig på nett og ha formeninger om alt og alle vi ikke engang kjenner, ting vi synes er skummelt og det vi ikke har nok kunnskap om. Det vi glemmer i en fordomsfull verden, er at i fordommer ligger det ofte mer frykt enn hat. Det er også veldig lett å dømme når man tror at man kan eller vet mer enn man faktisk gjør. Med andre ord; det er lett å kaste stein i glasshus. Men husk at du aldri skal skue hunden på hårene, fordi plutselig sitter du med skjegget i postkassa og innser at du har tråkket i salaten. Vi har alle mennesker våre egne stille kamper vi kjemper, og hvis vi hadde hatt det mer i bakhodet og konsentrert oss om oss selv fremfor alle andres feil, er jeg sikker på at vi kunne hjulpet hverandre å bygge hverandre mer opp enn å rive hverandre ned slik vi gjør i dagens fordomsfulle og unødvendige meninger om hverandre. Spesielt når det kommer til andres helse. Fordi kropp, psyke og egne valg handler ikke om dine egne meninger. Det handler om andre menneskers liv. Er det du som skal leve det eller lever du ditt eget liv i håp om å ikke bli dømt for dine valg og personlige kamper?

Du kan peke finger der du står. I solskinnsglans ikke alle får. Du kan peke så lenge du vil og kan, men når dagen din kommer vil jeg slukke din brann. Jeg skal lære deg veien du burde gå, og motsatt av deg vise forståelse nå. Du kan være så dømmende du vil mot meg, men vil du skal føle det motsatt fra meg. For dagen kan komme for deg og, min venn. Du kan plutselig være den- som bevitner ditt eget lys svinne hen. For ingen kan forutse fremtidens planer, selv om du nå ifra utsiden glaner. Det er lett å kaste småstein på tak, og glemme at tyngden kan gjøre meg svak. For det kommer en dag for deg også min venn, hvor stein i glasshus aldri kastes igjen. Lær deg å godta det ukjente skumle, for i mørket kan selv de mest selvsikre fumle. Du skal ikke tro at du kjenner til alt, og glemme bort at selv Goliat falt. Det er lett å dømme fra andre siden. Men pass på min venn, for ting endres med tiden. – Jasmine 

Annonsørinnhold

De beste kjøpene nå: Opptil 50% på sport og friluft

GOD HELG ❤️

Det er mørkt ute. Kaldt. Surt. Vinden nærmest jager oss inn under teppet i sofakroken. Du får så vidt gnidd søvnen ut av øyene før mørket begynner å snike seg frem igjen. Den deprimerende følelsen av at alle mennesker har gått i dvale i takt med kulda, slår deg hardt i magen. Det er så lett å finne plass til elendigheten og følelsen av meningsløshet. Det skal ikke mye til før du kjenner at du er på randen til sammenbrudd. Vinterdepresjonen. Den intense, kalde, dystre, altoppslukende og overstyrende vinterdepresjonen. Den er ikke noe å spøke med. Følelsene dine styres like ustabilt som været utenfor døra, og om det ikke allerede var ille nok, starter alle de irriterende og vonde smertene i kroppen som dukker opp nærmest som lyn fra klar himmel. Du har ikke kjent på det på noen måneder, fordi sommeren sørget for å holde de unna. Varmen. Akkurat som at de liksom aldri var der. Men nå er de der, og på en merkelig måte føles de enda mer intense. Men sannheten er at hodet bryr seg mer med det, fordi du nå fokuserer på alt det negative kulda bringer med seg: mindre dagslys, mer smerter, mye tomhet, mindre sosialt og mindre klemmer. Klem de du kan oftere, mens du kan. 

Vi alle har dårlige dager, vonde følelser, føler oss deprimert og til tider lite motivert. Det er lov å la seg selv ha det sånn. Så lenge du ikke graver deg ned i de. For det er så lett. Og vi vet alltid at når ting føles håpløst er det fort at vi velger det “letteste”. Det letteste er negativiteten når den først har satt seg fast i kroppen. Men lett fjerner vett. Lett fjerner motivasjon, vilje og styrke til å jobbe hardere. Det er ikke noe galt med deg fordi du kjenner på at hodet ditt påvirkes av mørket og kulda. Det er ikke noe galt med deg fordi du sliter med å holde deg positiv i noe som er en tung tid for oss alle. Det er ikke noe galt med deg fordi du ikke klarer å ta på deg noe annet enn slaskeklær og la være å sminke deg i dag. Det er ikke noe galt med deg fordi du ikke får til i dag. Vet du hva det betyr? At du fortsatt føler noe og det betyr at du lever. Og vet du hva som er enda bedre? Du er IKKE ALENE om å ha det akkurat sånn. Og selv om det kanskje ikke hjelper på de håpløse følelsene, er det en en merkelig trøst med å vite akkurat det. At du ikke er alene. At det er andre som sitter med akkurat de samme følelsene som deg, og som vet hvordan du har det. 

Husk at vinteren bringer med seg mye fint også. Fra ei som gikk inn i ekte vinterdepresjoner, og fortsatt er veldig utsatt skal jeg prøve å fortelle deg hva du kan se positivt på i vinterhalvåret til de som sliter mest med denne årstiden:

Det du selv gjør den til. Det negative med å stå opp når det er mørkt. Det er mørkt. Det positive? Det blir lysere. At du får se soloppgangens fine farger og se hvor utrolig naturen vår faktisk er. Helt uanstrengt, og uten filter. Finner du en negativ ting, følger det alltid en positiv side av den. Du må bare snu på tankegangen for å finne den ene positive tingen. Fordi er det noe jeg absolutt vet, er det at når vi starter med en negativ tanke følger de etter hverandre på rekke og rad. Og et av de viktigste tingene jeg ønsker å påpeke, er at det er VIKTIG å la seg selv ha det kjipt innimellom. For når du klarer å godta det, klarer du også å godta når de gode dagene kommer og nyte de istedefor å føle at du ikke skal la deg selv ha gode dager også. Du fortjener gode dager. 

Så hvis du er en av de som sliter med vinterdepresjon foreslår jeg at du skriver en liste med for og imot, så ser du plutselig at ikke alt er så ille som det virker. Du har bare låst deg fast litt, og det er helt greit! Fordi uansett hvor deprimert du er nå, så må du huske på at dette er midlertidig og det blir bedre ❤️ Det samme gjelder corona. Alt blir bra – til slutt!

Spill ‘stor i kjeften’ med venner over facetime, fordi du har internett. Gå en tur uansett vær, fordi du har en kropp som kan. Det er utrolig hva en kald og snufsete nese gjør med samvittigheten og selvfølelsen på tunge dager. Lag deg en kopp varm kakao mens du tenner telys og fyrer opp i peisen. Sett deg i sofaen med favorittboka og nyt at du har et tak over hodet, et sted å kalle hjem og trygt. Det finnes alltid noe positivt selv om det er vanskelig å se det når mørket kommer i veien. Ikke la mørkesynet gjøre at du glemmer å venne deg til lyset.. 

HA EN FIN UKE ❤️